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Neulich vor einem
Amtsgericht.
Der Richter verhört den Angeklagten:
"Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett!"
"Zeugen?"
"Ich hab's versucht!..."
Theorie ist wenn man
alles weiß, aber nichts funktioniert.
Praxis ist wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum.
Microsoft vereint Theorie und Praxis: Nichts funktioniert und niemand
weiß warum.
Der Mannschaftsarzt
vom FC BAyern München zum Thema
"Doping im Fußball":
"Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"
Schwierige Fragen von
Frauen an Männer
FRAGE 1: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade
gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
FRAGE 2: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) bin ich blöd?
FRAGE 3: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #1 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne
auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort
gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom
Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was
Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion
ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr
aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
Eine Mutter schreibt
an ihren Sohn
Mein lieber Sohn!
Ich schreibe dir ganz langsam, weil ich weiß, dass du nicht so schnell lesen
kannst. Du hast geschrieben, dass du die Syphilis bekommen hast.
Wir wissen zwar nicht, was für eine Auszeichnung das ist, aber das ganze Dorf
hat gefeiert.
Wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht
wiedererkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung ist auch eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und
zog an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute nicht wiedergefunden.
Vater hat nun endlich eine neue Arbeitsstelle bekommen. Er hat 500 Leute unter
sich. Er muss den Rasen auf dem Friedhof mähen.
Letzte Woche ist Onkel Willi in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer haben
versucht, ihm zu helfen. Er leistete jedoch heftigen Widerstand. Wir haben ihn
verbrennen lassen. Es hat 3 Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester Karin hat ein Baby bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein
Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob du Onkel oder Tante
geworden bist.
Vor 14 Tagen ist in unserem Dorf ein großes Unglück passiert. Elf Männer sind
beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Gestern sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Es grüßt deine Mutter
PS: Ich wollte noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Ein Araber geht mit
seinem Kamel durch die Wüste. Plötzlich kommt ihm ein Fahrrad fahrer entgegen
der
Araber wingt ihn ran und meint: ,, Du solltest nicht so schnell fahren sonst
bekommst du noch nen Hitze
schlag" Darauf der Radfahrer: ,, Ne wenn ich fahre ist es ja kühl,
Fahrtwind du verstehst ?" Nachdem der
Radfahrer weitergefahren ist springt der Araber auf sein Kamel und treibt es wie
wild. Aufeinmal bricht das
Kamel tod unter ihn zusammen der Araber so : "Scheiße Erfroren!!!"
Ein Millionär am
Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der
Auszahlung um 10.000 DEM geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der
Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist
es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."
Die Ehefrau kommt
kleinlaut nach Hause: "Der Seitenspiegel ist
kaputt"
Der Ehemann nimmt sie in den Arm und sagt "Ist doch nicht so
schlimm."
Die Ehefrau "Seufz....das Auto liegt drauf!"
Murat und Aische gehen
dursch Wald, auf Suche nach korrekte
Feuerholz. Aische fragt Murat: 'Hast Du Kettensage, Murat?'
Murat: 'Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?'
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de
Wald. Murat: 'Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir
sind, oder was!?'
Aische: 'Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!'
Murat: 'Ja faaaatt!'
Aische: 'Normal, da vorn an den Ecke!'
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: 'Was geht,
warum beisst ihr in meine Haus?'
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie:
'Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den
Theke.'
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: 'Wie geht den
mit den Dönerbrotofen?'
Hexe: 'Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?' Aische:
'Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!'
Hexe: 'Machen das! Komm her und mach den Augen auf!'
Aische: 'Korrrreckt!'
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in
die
fette Arrsch.
Den Hexe sagte: 'Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh
isch hab krasse Schmerzen!'
Aische freute sisch und sagte: 'Korrekt, den alte is konkret Tod!'
Murat: 'Ey Aische, krasse Idee!'
Aische: 'Normal! Oder was!?'
Murat: 'Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!'
Aische: 'Normal! Oder was!'
Ein Pfarrer ging zu
einem Kollegen und sagte:
"Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber:
"Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Wittwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte
plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.
Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit
verführen. Aber ich blieb standhaft und verliess das Haus. Ich habe
jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich
hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muß ich Dich
bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle,
gehe es denn nicht mit weniger.
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration
eines
Esels !"
Kostümball - aber
Vorsicht!!
Ein Ehepaar wollte auf einen Faschingsball.
Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine
auf den Ball gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende
beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und
legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen
waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein
konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf
dem Ball angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzfläche.
Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.
Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging
er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich
flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so
verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung
um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie
der Ball gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn
Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du
viel getanzt?', fragte sie ihn.
Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich mit Peter, Thomas
und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen
und den ganzen Abend Poker gespielt.
Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm
ausgeliehen habe...
Einige nackte Männer
plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht -
"Hallo Schatz ich bin gerade vor einer Boutique Die haben einen Nerzmantel
ausgestellt zu einem unglaublichen Preis Was meinst du soll ich ihn kaufen
?"
Der Mann überlegt kurz - "OK kauf ihn ruhig "
"Oh danke liebster übrigens auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes
Garage das neueste Coupe gesehen, weißt du mit Lederinterieur und
metallisiertem Lack. Nur 170000 DM Ich will ja nicht von deiner Güte
profitieren aber was meinst du dazu?
"Na ja wenn es so ist kauf es"
"Vielen Dank Apropos weißt du noch als wir an der Cote d'Azur in den
Ferien waren das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz. Die
verkaufen es für nur 700 000 Mark Ein echtes Schnäppchen."
"Na gut kauf auch das Haus"
"Liebster du bist ja so einen Schatz Das ist der Schönste Tag meines
Lebens. Ich liebe dich Bis heute Abend !"
"Bis heute Abend Schatz"
Der Mann legt auf schaut aufs Handy lächelt vergnügt hebt seine Hand beginnt
mit dem Handy rumzuwinken und schreit
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
MATHEMATIKER jagen
Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist,
und ein Element der Restmenge fangen.
ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen die Existenz mindestens eines
eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter
Übungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen
Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen
Elefanten ihren Studenten.
INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
1.) gehe nach Afrika
2.) beginne am Kap der guten Hoffnung
3.) durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4.) für jedes Durchkreuzen tue:
a.) fange jedes Tier, das du siehst
b.) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
c.) halte an bei Übereinstimmung
ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant
bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt
beendet wird.
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen
und Knien.
SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.
NATURAL-PROGRAMMIERER lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier
fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das
Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt,
dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug
bezahlt.
STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie n-mal sehen und nennen es Elefant.
UNTERNEHMENSBERATER jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt
irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute
Ratschläge geben zu lassen.
SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgrösse
und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen
würde, was ein Elefant ist.
Also ich knall die einfach ab wenn ich eins seh und ihr?
cya kos
Picard: Lt. La Forge,
waren Ihre Versuche, einen Schwachpunkt bei den Borg zu finden, erfolgreich? Und
Lt. Data, konnten Sie eine Verbindung zu deren Kommandoebenen aufbauen?
Geordi: Ja, Captain. Wir
fanden die Lösung in den Computerarchiven des späten zwanzigsten Jahrhunderts.
Geordi drückt eine Taste, und auf dem Monitor erscheint ein Logo.
Riker: Was in aller Welt ist ein "Microsoft"?
Data:
(dreht sich herum, und antwortet) Lassen Sie mich Ihnen das erklären. Wir
schicken dieses Programm, das - aus welchem Grund auch immer -
"Windows" heißt durch die Kommandobenenen der Borg. Einmal in ihrer
Haupt- Kommandoeinheit installiert, fängt es an, unaufhaltsam Systemresourcen
zu belegen.
Picard: Aber die Borg können sich anpassen. Werden sie nicht einfach ihr
Verarbeitungssystem ändern, um den erhöhten Speicherbedarf auszugleichen?
Data: Das ist korrekt, Captain. Doch wenn "Windows" das merkt,
erstellt es eine neue Version von sich selbst - ein sogenanntes
"Upgrade". Und die Belegungsrate der Ressourcen wächst bei jeder
Version exponentiell. Die Borg werden nicht in der Lage sein, sich schnell genug
anzupassen. Wahrscheinlich wird ihre ganze Verarbeitungskapazität zum Erliegen
kommen, so dass sie ihre normalen Aktivitäten nicht mehr fortsetzen konnen.
Picard: Ausgezeichnete Arbeit! Das ist sogar noch besser als die Idee mit der
unlösbaren Rechenaufgabe.
Fünf Stunden später
Data: Captain, wir haben "Windows" erfolgreich in der
Hauptkommandoebene installiert, und wie erwartet hat es sofort 85% der Resourcen
belegt. Bisher haben wir jedoch noch keinerlei Informationen über das erwartete
"Upgrade".
Geordi: Unsere Scanner registrieren eine enorme Erhöhung der Speicher- und
CPU-Kapazitäten, aber keinerlei Anzeichen vom "Upgrade" um dieses
auszugleichen.
Picard: Data, durchsuchen Sie noch mal die Geschichtsdatenbanken! Vielleicht
haben wir etwas übersehen.
Data: Sir, ich glaube es gibt einen Grund für das Versagen des
"Upgrades". Scheinbar haben die Borg diesen Teil unseres Plans
umgangen. Sie haben die "Registrierungskarte" nicht eingeschickt.
Riker: Captain, wir haben keine Wahl. Bitte um Erlaubnis, die Notfallprozedur
3F...
Geordi:
(aufgeregt) Warten Sie Captain! Gerade habe ich entdeckt, daß ihre CPU-Kapazitäten
auf 0% abgesackt sind.
Picard: Mr. Data, was zeigen die Scanner jetzt an?
Data: Offensichtlich haben die Borg ein internes "Windows"-Modul
namens "Solitär" gefunden. Das hat ihre gesamte Rechenzeit auf einen
Schlag verbraucht.
Picard: Lassen Sie uns warten und beobachten, wie lange das "Solitär"
ihre Funktionalität beeinflußt.
... Zwei Stunden vergehen ...
Riker: Geordi, wie ist der Status der Borg?
Geordi: Wie wir erwartet haben, versuchen die Borg ihre Speicher- und
Rechenzeit-Ressourcen durch die Modifikation des Systems zu erhöhen. Nur,
jedesmal wenn sie es geschafft haben, Ressourcen freizumachen, übertrage ich
neue "Windows"-Module, aus etwas was sich "Microsoft Fun-Pack"
nennt.
Picard: Wieviel Zeit bringt uns das?
Data: Ausgehend von der derzeitigen Effizienz der Borg, bleiben uns etwa noch
sechs Stunden.
Geordi: Captain, ein drittes Schiff nähert sich unserem Sektor.
Picard: Identifizierung?
Geordi: Es weist Kennzeichnungen auf, die dem "Microsoft"-Logos sehr
ähnlich sind.
... Über die Lautsprecher der Brücke ...
Gates: Hier spricht Admiral Bill Gates vom Microsoft Flaggschiff Monopoly. Wir
haben eine positive Anzeige dafür, daß in diesem Sektor nicht registrierte
Software verwendet wird. Überschreiben Sie uns daher alle Ihre Vermögenswerte,
und wir regeln diese Angelegenheit friedlich. Sie haben zehn Sekunden, um
unserem Vorschlag zuzustimmen.
Data: Das fremde Schiff hat seine Torpedorohre geöffnet und tausende humanoid
geformte Objekte ausgestoßen.
Picard: Auf den Schirm, vergroßern!
Riker: Mein Gott Captain. Diese Menschen fliegen genau auf das Borg-Schiff zu,
ohne Raumanzuge. Wie können Sie nur im Weltraum überleben?
Data: Ich glaube nicht, daß es sich hierbei um Menschen handelt, Sir. Wenn Sie
genauer hinsehen, werden Sie sehen, daß sie etwas bei sich haben, was man im
21sten Jahrhundert als Aktenkoffer bezeichnet hat. Dazu tragen sie "Armani"-Anzüge.
Picard und Riker:
(entsetzt) RECHTSANWÄLTE!!!
Geordi: Das kann nicht sein. Alle Rechtsanwalte wurden 2017 während des großen
Erwachens in Castor-Behälter gepackt und direkt in die Sonne geschossen.
Data: Das ist korrekt, nur anscheinend haben einige überlebt.
Riker: Sie haben das Borg-Schiff umzingelt und bedecken es mit weißen Papieren.
Data: Ich glaube diese Dokumente nannte man früher "Einstweilige Verfügungen"
- eine sehr effiziente Arbeitsmethode.
Riker: Sie reißen die Borg in Stücke!
Picard: Schalten Sie den Bildschirm ab. Ich kann das nicht mit ansehen. So ein
Ende haben nicht einmal die Borg verdient.
Nu kenn ich alle Folgen...aber sowas? herje
cya kos
Bei
einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der
Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die
Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000
Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine
Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden
wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden,
müsste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach
ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das
Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den
Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft
"Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz
einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig
laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie
laufen nur auf 5% der Strassen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden
durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können
nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den
Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne
fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der
Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie
diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht
wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus
würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle
Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so
funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
mh windows doch ned so gut? cya kos
so geschehen vor zwei
jahren bei den Waldbränden in Californien. Löschflugzeuge werden geholt um den
brandherd aus der luft zu löschen. um löschwasserkosten zu sparen fliegen die
dinger erst mal raus an die küste um meerwasser zu tanken. die feuerwehrleute
fliegen zurück und löschen das ding. am selben tag geht bei der küstenwache
eine vermisstenmeldung nach einem taucher raus. zwei wochen später ist der
brand vollkommen gelöscht und ein paar staatsmänner gehen durch den
abgebrannten wald und was von ihm übriggeblieben ist um den schaden aufzunehmen
und sie finden ne verkohlte taucherleiche.. 250km von malibu entfernt? tja....
so kanns gehen
cya kos
eines nachts im schönen
staate oregan. ein mann.. hat ne wumme.. so wie fast jeder ami.. aber der typ
hat seine 36er Magnum neben seinem telefon auf dem nachtkästchen geparkt. also
er schlummert so friedlich vor sich hin.. als plötzlich sein telefon klingelt.
doch der herr nimmt, anstatt den telefonhörer abzunehmen, seine knarre in die
hand und schießt sich in den schädel.. tja ich sags Waffen sind schlecht für
Menschen...
dat kosi
Wir sind in Hamburg.
Genauer gesagt: Wir sind bei Ogilham, Needvy & Springcoby. Bei O, N & S
wird Werbung gemacht: kreative Werbung, gute Werbung, teure Werbung. Von O, N
& S stammt der Superslogan "Eßt Bananen", der den Bananenumsatz
in Deutschland nach oben katapultiert hat. Viele Werbeagenturen haben versucht,
diesen kreativen Geniestreich zu kopieren, aber Slogans wie "Trinkt
Limo", "Hört CDs" oder "Schnüffelt Leim" waren nicht
annähernd so erfolgreich. Beim heutigen Meeting geht es darum, der Agentur
einen 100-Millionen-Auftrag zu angeln. Für die Kreativen bei O, N & S eine
echte Herausforderung.
O, N & S-Building, 8. Stock,
14 Uhr, Konferenzraum, kurz Konfi genannt...
Im Konfi stehen Designerstühle, Designertische und Designerkaffee. Es riecht
nach Designerschweiß. Delle, der Kreativdirektor, verteilt gerade das Rough -
zu deutsch: Sheet - eines Kundenbriefings an seine drei Topkreativen. Im
Klartext: Jeder kriegt ein Blatt Papier.
DELLE: (520 000 Mark im Jahr, schwarzes Haar, schwarzes Sakko, schwarzer
Rollkragenpulli) "Unser Kunde will, daß wir Umu zur Nummer eins auf dem
Markt machen."
MARINA: (240 000 Mark im Jahr, schwarzes Kostüm, blickdichte schwarze Strümpfe)
"Was kann denn dieses Umu?"
DELLE: "Was jedes andere blöde Waschmittel auch kann."
TOM: (will 300 000 Mark im Jahr, schwarzes Hemd, schwarze Hose) "Hab noch
zuwenig Input, mir kommt's noch nicht."
ROLAND: (180 000 Mark im Jahr, schwarze Jeans, schwarze Fingernägel)
"Warum muß ich eigentlich stehen?"
DELLE: "Cool bleiben, Roland. Mein Feng-Shui-Berater hat gesagt, drei Stühle
pro Raum sind genug, sonst ist der Energiefluß blockiert."
MARINA: "Ich hab's! So geht's: Generation Umu - Washpower for
Germany!"
DELLE: "Ist nicht schlecht, aber scheiße. Was meinst Du, Tom?"
TOM: "Weiß nicht, mir kommt's irgendwie noch nicht. Bad
Vibrations hier."
ROLAND: "Marina kann doch auch mal stehen. Immer ich."
Delle schüttet den Inhalt einer Zehn-Kilo-Packung Umu auf den Tisch, rollt
einen Tausenmarkschein zusammen und schnupft eine Dosis, die für eine 60-Grad-Wäsche
reichen würde.
DELLE: "Wow! Viel besser als Ariel. Wollt Ihr auch mal von dem neuen Zeug
hier probieren?"
MARINA: "Nee, ich bin
clean. Seit ich neulich an Megaperls fast erstickt bin, lass ich's
lieber."
TOM: "Wenn's mir nicht bald kommt, geh ich nach Indien. Ich hab da nämlich
einen Kumpel in einem Erdloch, der war früher auch in der Werbung. Als
Kreativdirektor bei Maier, Meyer und Meier."
ROLAND: "Ich setz mich jetzt gleich auf den Tisch."
MARINA: "Warum nehmen wir nicht den Slogan, den wir von den
Kopfschmerztabletten übrig haben?"
DELLE: "Welchen?"
MARINA: "Umu, und die Schmerzen sind weg."
DELLE: "Nicht schlecht, aber scheiße. Paßt nicht zu Waschmittel. Was
meinst Du, Tom?"
TOM: (murmelt) "Hare Krishna. Hare Rama. Hare, hare."
DELLE: "Sehr mutig, wird aber dem Kunden nicht gefallen."
MARINA: "Also ich finde, wir sollten jetzt erst einmal bei den Basics
anfangen. Was meint Ihr denn?"
DELLE: "Gute Idee. Erinnere mich daran, daß ich Dein Gehalt verdopple.
Also, die Basics: waschen, weiß, strahlen. Jagt diese drei Facts mal in euer
Kleinhirn, und dann will ich einen spontanen Emotional Payoff."
MARINA: "Hey!"
DELLE: "Was ist denn, Marina?"
MARINA: "Roland hat sich auf meinen Schoß gesetzt."
TOM: "Mir kommt's! Hare Umu. Hare Umu. Hare, hare."
Die Tür geht auf.
John N'Kogo (13 200 Mark im Jahr, blauer Kittel) kommt mit einem Putzeimer und
einem Lappen herein.
JOHN: "John macht sauber."
DELLE: (total begeistert) "Macht sauber! Das ist es: Umu macht
sauber!"
Das war es wirklich! Die originelle Umu-Kampagne wurde ein gigantischer Erfolg,
und der neue Kreativdirektor von Ogilham, Needvy & Springcoby, John N'Kogo
(600 000 Mark im Jahr, schwarzer Anzug, schwarzer Rollkragenpulli, schwarzes
Gesicht), gilt als Guru der Werbebranche. Delle hat von seiner Abfindung Kanada
gekauft und lebt dort zurückgezogen mit seiner Familie. Tom teilt sich mit
seinem Kumpel das Erdloch in Indien. Und Marina teilt sich mit Roland einen
Stuhl.
Anruf bei einer
Hotline:
Dau (Dümmster anzunehmender User):
Ich hab auf einem Plakat von ihnen den Spruch "Internet für alle"
gelesen. Was soll denn das bedeuten?
Support-Hotline: Ähem, das bedeutet, das wir Internetzugänge für jeden
anbieten.
D: Ich will mit meiner Firma ins Internet. Wie funktioniert denn das?
S: Wollen Sie denn nur eine Homepage oder einen vollen Zugang zum Internet?
D: Wo wäre denn da der Unterschied?
S: Äh, im ersten Fall bekommen sie nur eine Seite im Internet, die dann jeder
anschauen kann, während sie im zweiten Fall auch selber surfen gehen können.
D: Wo wäre denn preislich der Unterschied?
- Preise werden durchgegeben -
D: Kann denn dann auch jemand der nicht in meiner Stadt lebt die Seiten dann
anschauen?
S: Ja klar! Die kann man dann von der ganzen Welt aus abrufen.
D: Nö, das ist mir zuviel.
S: Wie meinen sie das?
D: Na, das ist doch blöd wenn da jemand aus Frankfurt die Seiten dann ausdruckt
und uns anruft. Zum Schluß sagt der Chef dann noch, dass ich von München aus
zu dem Frankfurter fahren soll, nur weil der ein paar neue Schrauben braucht. Außerdem
wäre es doch sicherlich auch billiger, wenn man das Ganze nur im Umkreis von,
sagen wir mal, 20 km ausstrahlt.
S: Sorry, das ist aufgrund der Struktur des Internets nicht möglich. Man kann
alle Seiten immer weltweit empfangen.
D: Das glauben sie doch selber nicht, oder? Da muß es doch so was wie ein
Branchen-Buch geben, und in das wollten wir dann unsere Seiten stellen.
S: Es gibt sicherlich eine Seite von einem Drittanbieter die als eine Art
Branchen-Buch funktioniert und da können Sie dann mal anfragen ob der einen
Link zu ihrer Seite einrichtet. Allerdings kann man ihre Seite dann immernoch
weltweit empfangen - daran läßt sich auch nicht ändern.
D: Nö, dann muß ich mal noch bei einem anderen Provider anrufen, der mir das
nur regional ausstrahlt. Das wird dann sicherlich auch billiger.
S: Tut mir leid, aber auch andere Provider können die Seiten nicht regional
ausstrahlen. Das ist technisch unmöglich.
D: Ich glaube das sie sich auf diesen Gebiet nur nicht auskennen. Das muß
irgendwie gehen. Wer würde denn auch so eine blöde Struktur bauen! tut mir
leid, aber das nehm ich ihnen nicht ab. ..Auf Wiederhören
Wie man herausfindet,
ob man wirklich bereit für Kinder ist...
DRECK-TEST: Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen
hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST: Besorge dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun
es auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die
Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in
die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu
geben: du könntest das Kind schließlich wecken.
LEBENSMITTELGESCHäFT-TEST: Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind
in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf
mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder
kaputt machen.
ANZIEH-TEST: Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen
in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich
alle Arme im Netz verstaust.
FüTTER-TEST: Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte
mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die
Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in
die Tasse zu befördern während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt
verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.
NACHT-TEST: Bereite dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4
Kilo feuchtem Sand. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die
Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst. Tue dies bis ungefähr
9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr
nachts. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde
durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. Stelle den Wecker
auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu
erinnern. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück
vor. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang. Bleibe
tapfer!
GESCHICKLICHKEITSTEST FüR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE: Nimm einen Eier-Karton,
dann eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein
Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive
Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte
Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch!
AUTO-TEST: Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt
nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme
ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den
Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer
Garten-Harke die Türen des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen): Nimm einen großen Sack voller Bohnen und
plaziere ihn vor deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne
die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.
FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer): Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag
ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die
Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und
mindestens 10 Vereinen überweisen.
ABSCHLUSS-TEST: Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen
gute Ratschläge zu Themen wie Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training
und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge.
Betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es
ist das letzte Mal, daß du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist
es auch das letzte Mal daß du dieses Pärchen siehst!!!!.
Das ist das Ende des Tests. Wenn du den Test bestanden hast: Viel Spass bei der
Kinder-Herstellung!!!!!
Um mal zu zeigen was
Frauen für eine Einbildungskraft haben:
1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären rwischt werden;
4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job
auch einsetzen;
5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;
6. wir immer können, wenn wir wollen;
7. wir sooft können, wie wir wollen;
8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
9. wir mit jedem Schuß auch noch geballte Energie tanken;
10. wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer,
wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl
zwischen Hosen und Schottenröcken;
15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen und wir
das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
16. es Ricky Martin gibt;
17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren
engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend
geboren werden;
19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen
wir immer eine Krokodilsträne raus;
20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm
ins Bett gehen;
21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist
bekanntlich das der Frauen;
22. wir schwach werden dürfen - damit der uns auf Händen oder einfach nur
unsere Tasche trägt;
23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten
wollen (und den können wir später wieder verkaufen...);
24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn
sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut
sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
27. Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;
28. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz
und die nötige Beachtung bekommen;
29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn
wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als
Fachfrau;
31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's;
33. "The future of Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994);
34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine
Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
35. Taxis extra für uns halten;
36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer
Plastikpuppe zu haben;
37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
38. wir nie zu früh kommen;
39. wir keine Witze über blonde Männer machen;
40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir
1.
Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. die masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. du hast fundiertes Fachwissen über Panzer und Flugzeuge.
4. für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
5. du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. du kannst alle Marmeladenglaeser selbst öffnen.
7. alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. dein Arsch spielt niemals eine rolle bei Vorstellungsgesprächen.
10. alle deine Orgasmen sind echt.
11. du schleppst keine Taschen mit unnötigen dingen mit dir herum.
12. du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
13. in der Werkstatt gehört dir alles.
14. du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
15. Sex kann dir nicht deinen ruf vermiesen.
16. wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein freund.
17. deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 dm.
18. kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
19. du brauchst dich nie unterhalb deines Halses zu rasieren.
20. niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
21. du kannst beim pinkeln deinen Namen in den Schnee schreiben.
22. alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
23. du denkst 90% der zeit in der du wach bist an sex.
24. drei paar Schuhe sind mehr als genug.
25. du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
26. du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über
dich denken
27. keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum
betrittst.
28. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
29. dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
30. du bist immer in der gleichen Stimmung.
31. du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
32. du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen.
33. du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
34. gleiche arbeit... besseres Gehalt.
35. graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
36. es ist dir egal, wann die Leute hinter deinem rücken über dich sprechen.
37. mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 min versuchen, die
Erdbevölkerung zu verdoppeln - theoretisch.
38. die Fernbedienung gehört dir, nur dir.
39. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen
unterhältst.
40. wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es
sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
41. der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet.
42. du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der
Stimmung bist.
43. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
44. eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu
haben.
45. was zum Teufel ist Cellulitis?
.Männer
(und Hunde) an jeden Baum pinkeln können
2.Sie nachts allein durch Parks gehen können und ihnen wesentlich weniger
Spanner auflauern
3.Sie so herrlich eindimensional sind- nämlich schwanzgesteuert
4.Mama ihnen länger ein gutes Essen kocht und ihre Wäsche macht
5.Nur sie die wahre Bedeutung eines Mannschaftssports kennen und glauben, der Fußball-
Sachverstand stecke in ihren Genen
6.Sie betrunken rumgrölen können, ohne dass darüber noch jahrelang
rumgetuschelt wird
7.Sie ihrem Fruchtbarkeitstrieb nachgehen können, ohne die Konsequenzen zu
tragen
8.Sie ein schnelles Auto glücklich macht
9.Sie bei der Formel 1 mitfahren könnten
10.Falten und graue Haare attraktiv wirken